7.9

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7.9

7.9

7.9, que magnitud más osada esta de Richter, quizás no sea formalmente un terromoto, pero...

Pero como retumbó nuevamente mi interior.

Queda algo por rescatar?, algún sobreviviente entre estos escombros?

Aún alguien respira, pero en cada exhalación solo ves signos de interrogación, preguntas y preguntas.

Ninguna de ellas por el estado crítico del escenario o como levantar los escombros.

Todas son preguntas de: podemos demoler todo?, 

Desaparecer?

Arrancar todo desde los cimientos colgantes?

Todas preguntas mudas, todas ellas solo resuenan en los ecos de las columnas destruidas, donde no hay sobrevivientes, donde no hay cuerpos, donde solo una marca de sangre muy tenue, cada vez más tenue, se filtra entre las pedazos de ventanas, puertas, patios y grietas del piso.

En todo este desastre que es esta zona derrumbada deambulan 2 rescatistas, quizás más, pero solo 2 tienen el valor y la esperanza de rescatar al unico aun sobreviviente, a pesar de que 1 solo respira a medias y el otro intercambia el dolor entre cada pierna, entran sin miedo.

Este único sobreviviente, aquel que dinamitó conciente o inconcientemente este escenario vida.

A cuántas escalas de Richter más quiere sobrevivir?

Se los debe a ellos, a los rescatistas, ellos que a pesar de pasar el tiempo de jubilación siguen en pie, listos y preparados para otro terremoto.

Y pensar que según estadistica, la replica es aun peor, quizás ya Richter no sirva para cuantificarlo.

Lo que se espera...

Lo que se espera es un terremo de hasta 4.0 como la última vez.

Lo que se espera es el cuerpo del sobreviviente aun respirando, con labios blancos, manos sumamente palidas y parpado inferior de papel.

4.0, si es un terremoto en este desastre.

Quién sabe quizás esta vez para el sobreviviente si sea la última vez.

La última vez para sobrevivir, la última oportunidad de no hacer las cosas mal.

Quizás esta vez si se anime a pintar esa pared de rojo en el centro del salón y recordar que ese debe ser su color favorito.

Quizás, solo quizás el límite sea hoy  y hoy termine.

7.9 Hgb - 4.0 Hgb.

EL REZO DE LOS MUERTOS

Levanté la mirada y vi la colección de mis muertos.

Todos ellos me sonreían, todos eran felices.

Y sí, eran felices como los recordaba.

Entre cada sonrisa ellos rezaban la plegaria de la vida.

Irónico eso de la vida, todos vivimos para morir y morimos por vivir.

Todos ellos, todos mis muertos rezan desde los confines de la tierra, rezan historias de mi vida y de sus vidas pasadas.

Todos ellos susurran sobre la plenitud de la muerte y de la paz en ella y todo ellos me recuerdan el caos de la vida.

Mis muertos, solo ellos conocen la virtud de la agridulce espera y los paradigmas de las vueltas a la esquina.

Solo ellos rezan por mi vida o mi muerte, pero lo que ninguno de ellos hace es devolver la plegaria del abrazo, el anhelo de la risa y la dicha de sus voces.

Después de todo aprendes a entonar su plegaria a destiempo.

ESCRIBIR, SENTIR, PENSAR, IMAGINAR, ENTENDER...

Leí por ahí que muchas de las líneas más hermosamente tristes son aquellas que venían acompañadas de una gran pena.

Que el dolor y el sufrimientos en la mayoría de esos casos era la mejor tinta.

Y siendo sincera apoye en varías ocasiones dicha teoría, yo misma desde el umbral de la pena escribí los textos que más me gustaron.

Ahora años y meses después escribo nuevamente; pero no desde el desgarrador sufrimiento de la ruptura o el abandono.

Escribo desde ese camino perdido en el que quedé después de su partida.

Quizás sea tonto, no lo sé...

Lo más probable es que mi hiciera un favor y aun así no lo reconozco.

Pero qué pasa después del primer impacto?

Qué pasa después de que eres "libre"?

Porque a un vínculo tóxico y enfermizo no se le puede llamar relación

Qué sucede después cuando ya no brotan las lágrimas sin control?

Qué sucede después cuando ya no aparece la mueca de dolor al mencionar a esa persona?

Qué es realmente este limbo entre la "tranquilidad" y el miedo?

Miedo irreconocible la verdad
Miedo que se manifiesta en el hecho de mostrarte nuevamente alegre
Miedo en disfrutar nuevamente la melodía
Miedo de sentirte motivada
Miedo de soñar
Miedo de planificar
Miedo de cambiar
Miedo de respirar

Miedo irreconocible, porque este es un miedo diferente al que generalmente conoces, este es a mi criterio más atroz, porque no existe música de fondo como las películas que te indican que algo malo sucederá.

Este miedo te cala los huesos cada ves que sonríes y crees que te ves como tonta.

Este miedo te impide hacer lo que antes hacías y te deja con el sabor de boca de la fatiga en cada intento de recuperar tu esencia.

Este miedo te impide ver cada vez que ocultas tu mirada vivaz y la cambias por una vacía

Este miedo te seca los ojos y te dice que no debes llorar por algo que perdiste, pero que te pica en el alma para acentuar cada nudo en la garganta producido por un recuerdo.

Este miedo de mirar hacía tras y ver que restos quedan de ti y cuales puedes aun recuperar.

Ese miedo de saber que permitiste que vaya tras de él tu alma y solo lo acompañe como sombra más no como complemento.

Ese miedo de preguntarte si de verdad ya no queda nada más de ti para ti.

ME FUI A SER MÁS FELIZ

Mamá!!!!!

Mami, Mamita, me enseñaste a ser valiente y quién diría que de todo esa lista de enseñanzas te salió una soñadora.

Mamita, me voy a recorrer el mundo, con el miedo en cada poro, con la misma intensidad con la que sonrió, pero te digo un secreto sé que estaré bien y todo gracias a ustedes.

Gracias a papá que me enseñó montar en bicicleta y me dijo que si me caía no estaba mal, porque me enseñaría a valorar el nuevo intento.

Gracias a mamá que me enseñó que debo ser una señorita, que debe saber defenderse sin herir a otros.

Gracias a mi hermano, sí tú aunque no lo creas, gracias por ser mi primer mejor amigo en el mundo mundial, ese que siempre estuvo a mi lado, me cuido y me enseñó a pelear.

Mami, Papi, hermano me muero de miedo y no lo niego, pero soy afortunada muy afortunada los tengo a ustedes que aun en la distancia seguirán motivándome, enseñándome y cuidándome.

Así de egoísta yo, me voy  ser un poquito más feliz, porque sí tengo un punto de referencia sobre la felicidad.

Mamá, papá que me enseñaron a sonreír.

Angél, hermano me enseñaste a cuidar de alguien más

Mis amigos que tuvieron el valor de quererme y son expertos para sanar corazones rotos.

Soy afortunada por tenerlos a todos ustedes en mi vida.

TU JAMÁS ESTUVISTE AQUÍ

Después de tantos adioses decides que es mejor no seguir despidiéndote y entiendes que es mejor irte sin avisar, sin hacer ruido, sin hacerte notar, total tu presencia ahí ya no es necesaria.

Él simplemente no dejó de quererte, porque después de todo ese "sentimiento" de por sí no existió.

Pero a pesar de todo sigues aquí sonriendo con lagrimas resbalando por tus mejillas; despidiéndote de lo que creíste ser, de la etapa más ardua de tú vida, la más amada, porque quizás no lo amaste a él o quizás sí; el hecho es que estás aquí viva, aprendiendo a amarte y entendiendo que todo pasa, la paciencia, el afecto, el gusto, el amor y los placeres.

Esa hubiera sido la despedida más valiente, pero no fue asi, él en su cobardía hizo el acto más amable de toda su historia.

Te quito el sedante, dejaste de sentir la morfina por tus venas y de un momento a otro el golpe avasallador de la realidad cayó sobre tus hombros, sentiste la brisa helada en cada parte de tu cuerpo y el vacío de su presencia fue notoria, fue tangible y al fin después de todo te das cuenta de que puedes respirar por ti misma.

En la distancia le agradeces que el es el motivo para buscar tu ruta en el mundo.

HASTA PRONTO

HASTA PRONTO...

Son ciertas estas palabras?, en algunos casos se dicen con  total conviccion, en otros dejando que la suerte, el destino o cualquier hecho los lleve por ese camino a un reecuentro dulce o amargo pero un reencuentro al fin y al cabo.

Me dijiste hasta pronto un dia de octubre, me abrazaste, me besaste como de costumbre y yo dejé tu recuerdo en una repisa hasta la próxima visita.

Me dijiste hasta pronto el 26 de Junio, apenas me besaste, un ligero roce en los labios y mi corazón ya sabía lo que sucedería.

Me dijiste hasta pronto un 22 de julio, me sonreiste, bromeaste conmigo y yo te observé caminar por primera vez con los años a cuestas.

De todas estás despedidas, de todos estos hasta pronto, se me desquebraja el alma.

El 24 de Noviembre se registró el primer sismo, me mostró el primer atisbo del presente, de lo que queda, de lo que se pierde.

El 26 de Junio, me enseñó a vivir sin morfina, sin sedantes.

Me liberaste con un último disparo, se cumplieron mis plegarias.

El limbo del hasta pronto se cruzo hasta el destino final de un adiós.

El 24 de Julio me demostraste que siempre hare las cosas tarde y susurraste a nuestras vidas la realidad espantosa de la muerte con los años.

El hasta pronto se convirtió en adiós

Doloroso y sanador adios.

EPITAFIO

TE REGALO MI EPITAFIO

Tú mi amor, dibujaste mi obituario, dejaste rosas en mi lápida, en mi lápida.... una lápida vacía.

El eco de mi epitafio te zumbaba los oídos; quizás fue muy soberbio de tú parte no escucharlo, pero fue tan fuerte el susurro y tan extenso el zumbido que 3 meses después gritaba en mis oídos y es inevitable que esa visita termine, al fin y al cabo dejas a una persona que ya no existe en esa tumba, entonas tu plegaría y te alejas de esa lápida, las rosas ya marchitas también se van, pétalo tras pétalo desaparecen, pero ve tranquilo esa niña no escarbará la grava que sembraste, mi amor no te preocupes, te regalo mi epitafio y me deshago de las rosas que nunca me gustaron; al fin y al cabo no existe diferencia.

La persona que dejaste ahí no es la misma que hoy conoces, es más débil, pero con mas ganas de decidir por si misma, sin el influjo perverso de tu presencia.

Transita entre la tierra de los mortales y el limbo de los suicidas, pero aun quiere y puede encontrar el camino, solo que se distrae con cánticos ufanos, fantasiosos.

En fin esta tumba ya no es mía, en realidad solo le pertenece al recuerdo que tienes de mí.

Así que ese es mi regalo; mi epitafio...

EBULLICIÓN

Ebullición

Ella: Si hablamos en algún momento....

Él: "en algun momento, cuando sera eso? si a duras penas mantenemos una conversacion por el face... llegaremos a hablar? me dejaras hablarte de nuevo? dejaras q me aacerque de nuevo?"

Son las preguntas que él le hacía, porque al parecer es el placer del dominio lo que prevalecía, ella tonta enamorada seguía insistiendo en el panorama absurdo que era quererlo, sus atenciones no eran para ella ni tampoco lo serán, solo que al verla alejarse y que podía hacerlo perdió el control, su títere más dócil forzaba las cuerdas a las que se sujetaba y expedia aires de libertad, se elevó a la superficie y probó grandes bocanadas de aire y cuando la observó y se percató que la ultima de sus cuerdas era la única que mantenía a la pobre muñeca a su lado decidió que aún no era hora de dejarla partir y bocifero amables palabras y la pobre muñeca devolvió la cabeza para poder escuchar aquellas fábulas la que su mente completaba con ilustraciones.

Él:"q me dio algo leer q ese  amigo tuyo te hubiera toqueteado nada mas"

Ella:"Algo?
-Define algo"-

Él: "celos
-tonterías mías-
-recuerdos-
-costumbres-
-babosadas mías"-

Y ella muñeca enamorada regreso recogió sus cuerdas y a punto de atarlas nuevamente, espera que sus sentidos actúen; escucha y observa a su alrededor y se percata que en la mano del titiritero existe una nueva muñeca que él sostiene en su regazo y la acaricia mientras exclama fábulas que en realidad no son para está pobre absurda si no por el contrario para la dulce porcelana.

https://youtu.be/yhV96VVlBb8

CATARSIS

Nunca vio tanta tristeza en unos ojos, aquellos ojos, ellos que se pierden en mundos diversos y distantes.


Y el buenos días se olvidó, el saludo se extinguió; la adrenalina bajó y ella poco a poco fue el eco de un vago deseo.


El hablamos luego fue la despedida necesaria y definitiva; si la quiso, ella no lo sabe; pero qué fascinación tiene él por lastimarla.


Ella con su afán de supervivencia suelta la cuerda y lo libera de sus días grises con aroma de melancolía.


Y así me dijo adiós un 21 de marzo; sin ninguna lucha; sin ningún intento; sin siquiera preguntar si yo quería mi libertad, sin siquiera preguntar si yo quería liberarme de sus esposas de amor enfermizo; me dijo adiós así en un silencio ensordecedor.


La lluvia su única aliada; su máscara de desconsuelo.


No te diste cuenta acaso que mi ultima risa a tú lado fue la más vacía?
No notaste acaso que mis besos eran más necesitados?
No viste acaso el grito en mis ojos?
No escuchaste el grito de auxilio en mi silencio?


No, no viste, no escuchaste, no sentiste y no probaste la necesidad de ellos.


No existes; yo te cree; tu oscuridad tu caos fue sólo la fantasía y el escenario que yo fabrique.


Es verdad cuando te dicen que no escribas sobre alguien; porque terminaras convirtiéndolo en literatura y vivirá por siempre.


La paradoja en esto es que serás eterno; pero no tú precisamente; sino la farsa maravillosa que yo cree.


Tu esencia no existe yo le di la vida, nació de  mi; de mi necesidad de literatura oscura.


Oh pequeña criatura, yo cree a la bestia al cual tú siempre creíste representar; yo enardecí las llamas de esa garganta árida; yo le di tinta a tu pluma; yo guie tus manos al manuscrito y yo liberé tu infantil pasión; no pasión lujuriosa, sino tu añoranza y sed de caos; de ser mitológico, tu deseo de pertenecer a los mundos de limbos y caminar siempre al borde del abismo.


Las sombras y las luces son mi esencia, yo te di la entrada a mi mundo, te abrí las puertas del limbo; porque te creí mi igual; craso error, solo eras el remedo de mi propio eco, yo arme el escenario de aquel mundo, nunca fuiste mi igual.


Yo fue el titiritero de estos 3 últimos años de montaje en el cual el tablero de ajedrez siempre lo dispuse a mi absurdo favor.


Hoy la máscaras desaparecen se caen los antifaces, no los tuyos sino los míos y descubro que eras un objeto de utilería al cual le di protagonismo sin saber que solo era la sombra el remedo del coautor de esta historia.


Historia que tiene una sola protagonista; mis máscaras desaparecieron y al quitarme el antifaz mi visión fue real; fui la culpable de darle vida al lodo, creyendo que era arcilla; nefasta decisión y terrible final.


Nunca dejamos de ser quienes somos; tú no perteneces a mi mundo, tú no eres mi igual, te enseñe a interpretar un papel el cual nunca conociste y tu convencionalismo prevaleció, tu simpleza agobiante e insignificante salió a flote y al final me vi de pie al borde del abismo, descubriendo a un payaso que creí sería la representación del caos.

LA ESCRITORA

LA ESENCIA DE LA ESCRITORA

Yo no te amo, hoy lloro, no porque tu no me quieras, lloro porque comprendí que yo no te amo y porque  justamente lo  que tú necesitas es eso amor; AMOR,  que presencia tan grande y tan faltante en tu vida, si, te quiero eso si es verdad, pero lloro porque sé que no te amare y eso es lo que tú querías, lo que necesitabas; la atención y la absorción de alguien más; alguien que llenara los vacíos que te dejaron; mi pobre niño; en realidad nadie te amo, los que debieron hacerlo no lo hicieron y los que lo hicieron no fue con la intensidad y la enferma posesión que tu deseas; tu eres como un agujero negro; aquel misterio encerrado en el más simple reflejo pero que al acercarse es capaz de tragarse todo el espacio y el tiempo de cada ser, cada objeto, cada presencia, tu quisiste eso de mi; porque descubriste que eso era para ti; paradoja, un mundo distinto con diferentes matices, tiempos, espacios, mesetas y pensamientos, la caja de Pandora;  contenido  que es capaz de destruir todo a su alrededor, porque tiene la fuerza y la certeza de hacerlo pero que está retenido en esta estructura de principios y amor recibido día con día, querías absorber mi alma, mi esencia mi mente y mi corazón; porque yo creí que tu serias drama poesía oscura y siniestra pero descubrí que tu no eras la poesía, no eras el drama, no eras aquella criatura que necesitaba ser salvado de sus infiernos, ni de la absorción de su alma, ni que forma paradigmas, no eres la arcilla en la mano del artista, no eres la anécdota en la historia del escritor, ni tampoco el lienzo del pintor, eres solo un ser que fue engrandecido por mi necesidad de literatura, de creación, descubrí que el hecho de que tú supieras y de que yo creyera que te amaba era lo que plasmaba mi caos y la cúspide de tu posesión, la esencia siempre fui yo, el origen del agujero negro se dio inicio en mí, porque tiene más fatalismo no necesitar  de ausencia de pilares, ni  de sequías de amor para justificar la destrucción, ni el disfrute de la exquisitez a la falta de escrúpulos, tu autodestrucción mediocre la medí yo y la enardecí, cuando el real caos y la real destrucción viene desde el origen de la escritora, cuando el vértigo del control viene desde la esencia del equilibrio, yo fui la que moldeo al dragón y la que decidió encadenar las tormentas y demonios, para darles rienda suelta en la eterna escritura.

NUESTROS INFIERNOS DANTENSES

Nuestros infiernos Dantenses

Tu locura extraída desde el segundo giro del séptimo circulo del infierno me encandilo e hipnotizo, llevándonos de paseo a recorrer los pueblos de los condenados, radicando y disfrutando por una breve temporada en el segundo circulo, encontrando en mi esencia rasgos de mi corta estadía por la primera fosa del octavo circulo, con esa guia turística decidimos revestirnos con la indumentaria adquirida en algún mercadillo de la sexta fosa, todo para mantener nuestras corazas y evitar destruirnos entre ambos, pero tu diste mas vueltas de turistas e implementaste costumbres de tu viaje de fin de semana por la séptima fosa y tomaste sin permiso lo que creí que nunca recobraría vida después de mi primer cataclismo en la tierra de los mortales, me extrajiste el corazón y te lo adueñaste como bien aprendiste en aquel fin de semana de turista, pero yo también aprendí y no te extraje algo, pero si te deje el souvenir que gane en mi visita a la décima fosa, puesto que nunca me interpretaste entre lineas y es aquí donde como gitana de mi propia vida te abandono y me abandonas, yo regresando del limbo y tu mudándote permanentemente al noveno circulo del infierno.