LA ESCRITORA

LA ESENCIA DE LA ESCRITORA

Yo no te amo, hoy lloro, no porque tu no me quieras, lloro porque comprendí que yo no te amo y porque  justamente lo  que tú necesitas es eso amor; AMOR,  que presencia tan grande y tan faltante en tu vida, si, te quiero eso si es verdad, pero lloro porque sé que no te amare y eso es lo que tú querías, lo que necesitabas; la atención y la absorción de alguien más; alguien que llenara los vacíos que te dejaron; mi pobre niño; en realidad nadie te amo, los que debieron hacerlo no lo hicieron y los que lo hicieron no fue con la intensidad y la enferma posesión que tu deseas; tu eres como un agujero negro; aquel misterio encerrado en el más simple reflejo pero que al acercarse es capaz de tragarse todo el espacio y el tiempo de cada ser, cada objeto, cada presencia, tu quisiste eso de mi; porque descubriste que eso era para ti; paradoja, un mundo distinto con diferentes matices, tiempos, espacios, mesetas y pensamientos, la caja de Pandora;  contenido  que es capaz de destruir todo a su alrededor, porque tiene la fuerza y la certeza de hacerlo pero que está retenido en esta estructura de principios y amor recibido día con día, querías absorber mi alma, mi esencia mi mente y mi corazón; porque yo creí que tu serias drama poesía oscura y siniestra pero descubrí que tu no eras la poesía, no eras el drama, no eras aquella criatura que necesitaba ser salvado de sus infiernos, ni de la absorción de su alma, ni que forma paradigmas, no eres la arcilla en la mano del artista, no eres la anécdota en la historia del escritor, ni tampoco el lienzo del pintor, eres solo un ser que fue engrandecido por mi necesidad de literatura, de creación, descubrí que el hecho de que tú supieras y de que yo creyera que te amaba era lo que plasmaba mi caos y la cúspide de tu posesión, la esencia siempre fui yo, el origen del agujero negro se dio inicio en mí, porque tiene más fatalismo no necesitar  de ausencia de pilares, ni  de sequías de amor para justificar la destrucción, ni el disfrute de la exquisitez a la falta de escrúpulos, tu autodestrucción mediocre la medí yo y la enardecí, cuando el real caos y la real destrucción viene desde el origen de la escritora, cuando el vértigo del control viene desde la esencia del equilibrio, yo fui la que moldeo al dragón y la que decidió encadenar las tormentas y demonios, para darles rienda suelta en la eterna escritura.

NUESTROS INFIERNOS DANTENSES

Nuestros infiernos Dantenses

Tu locura extraída desde el segundo giro del séptimo circulo del infierno me encandilo e hipnotizo, llevándonos de paseo a recorrer los pueblos de los condenados, radicando y disfrutando por una breve temporada en el segundo circulo, encontrando en mi esencia rasgos de mi corta estadía por la primera fosa del octavo circulo, con esa guia turística decidimos revestirnos con la indumentaria adquirida en algún mercadillo de la sexta fosa, todo para mantener nuestras corazas y evitar destruirnos entre ambos, pero tu diste mas vueltas de turistas e implementaste costumbres de tu viaje de fin de semana por la séptima fosa y tomaste sin permiso lo que creí que nunca recobraría vida después de mi primer cataclismo en la tierra de los mortales, me extrajiste el corazón y te lo adueñaste como bien aprendiste en aquel fin de semana de turista, pero yo también aprendí y no te extraje algo, pero si te deje el souvenir que gane en mi visita a la décima fosa, puesto que nunca me interpretaste entre lineas y es aquí donde como gitana de mi propia vida te abandono y me abandonas, yo regresando del limbo y tu mudándote permanentemente al noveno circulo del infierno.

UN CUENTO PARA TÍ

CUENTO 

TENGO UN CUENTO PARA TI; ES DE UNA NIÑA QUE SOÑÓ CON PRÍNCIPES, PRINCESAS, CORCELES, Y FANTASÍA FRESA, QUE BUSCÓ EN ESA ETAPA DE SU VIDA VIVIR ESE CUENTO, PERO QUE EN EL PASAR DE LOS AÑOS PUDO VER REALMENTE QUE NO PERTENECÍA A AQUEL ESCENARIO  ROSA DONDE LOS PRÍNCIPES AZULES NI DE NINGÚN COLOR EXISTÍAN, DESCUBRIÓ QUE LA REALIDAD ERA MAS ESTIMULANTE, ESTA NIÑA SE ENAMORÓ NO DE OTRO NIÑO CONVENCIONAL SI NO DE UN NIÑO EL CUAL AL PRINCIPIO NO PUDO ENTENDER, ESTE NIÑO SIN BRILLO EN LOS OJOS, UN NIÑO DE SEMBLANTE DISTANTE CUYO INTERIOR ALBERGABA TODAS LAS TORMENTAS POSIBLES, PERO INQUEBRANTABLEMENTE SILENCIOSO, NUNCA ENTENDIÓ QUE FUE LO QUE LA MANTENÍA ENAMORADA DE ÉL, CUANDO ÉL NO MOSTRABA EL MAS MÍNIMO INTERÉS POR ELLA, AUNQUE EXISTÍA INSTANTES EN LA CUAL ELLA CREÍA QUE ALGUNA ATENCIÓN LE PRESTABA, AUNQUE QUIZÁS SOLO ERAN DESVARÍOS DE AQUELLA NIÑA ENAMORADA QUE CREÍA QUE CUANDO ÉL LA MIRABA A LO LEJOS TRATABA DE DECIRLE TANTOS COSAS, ASÍ SUCEDIÓ DURANTE AÑOS, HASTA QUE UN DÍA EL EN SUS INFIERNOS DE PILARES DISTANTES DE CAOS AL LIMITE TUVO QUE MARCHARSE NO POR DECISIÓN PERSONAL SI NO PORQUE LO OBLIGARON A HACERLO , ELLA CREYÓ SUPERAR EL TEDIO DE SU AUSENCIA DURANTE UN AÑO, PERO BASTÓ VOLVERLO A VER UNA VEZ MÁS UN AÑO DESPUÉS PARA QUE DETONARA AQUELLOS SENTIMIENTOS DORMIDOS, ESA BOMBA DE TIEMPO SOLO DURO DE 2 A 3 MESES Y SU INCONSCIENTE GANÓ LA BATALLA Y TOMO POSESIÓN DE ELLA PARA QUE A TRAVÉS DE UNA COMUNICACIÓN DISTANTE COMO UNA LLAMADA TELEFÓNICA DECIDIERA DECIRLE QUE ESTABA ENAMORADA DE ÉL, ESPERANDO QUIEN SABE QUIZÁS, PORQUE NI SI QUIERA ELLA SABIA QUE ESPERABA CON ESA LLAMADA, NO SABIA SI ESPERABA UNA RESPUESTA O UNA LIBERACIÓN, PERO EN ALGÚN MOMENTO SU INCONSCIENTE PERDIÓ EL CONTROL ELLA RETOMO LA COMPOSTURA O SE IMPUSO LA COBARDÍA Y FINALIZÓ LA REVELACIÓN, UN MES DESPUÉS DEL MISMO MODO QUE ELLA REALIZO LA REVELACIÓN TAMBIÉN SE REALIZO UN INTENTO DE CONTACTO DE PARTE DE AQUEL NIÑO, AQUEL CONTACTO QUE NUNCA SE DIO, AQUELLA NIÑA RESPIRÓ PROFUNDAMENTE Y CONTINUÓ DEJO DE SER NIÑA Y EL TIEMPO LE ENSEÑO QUE ELLA PERTENECÍA AL BANDO DE LOS SERES CUYA EXISTENCIA ES APOCALÍPTICA, EL LIMBO EN EL CUAL SER ANÁRQUICAMENTE PERVERSA LA CONVERTÍA EN POESÍA NOSTÁLGICA AQUELLA QUE BUSCA SU IGUAL EN UN SER QUE NO SEA PERFECCIÓN NI ENTENDIMIENTO, SI NO QUE SEA CONFUSIÓN, CAOS Y QUE SEA EL CONTENIDO DE LA CAJA DE PANDORA, NO PARA QUE ELLA YA MUJER LE DE REDENCIÓN, NO PARA QUE SEA SU TABLA DE SALVACIÓN, NO PARA RECONCILIARLO CON EL MUNDO Y CON SU PASADO, NO PARA QUE GENERE UN LAZO QUE LO LIBERE DE LA MIERDA EN LA QUE VIVIÓ, SI NO PARA QUE ELLA FORMARA PARTE DE SU CAOS, SEA SU IGUAL, LA QUE VALIDE SU PERVERSION, LA QUE SEA SU ALTER EGO EN TODOS LOS ASPECTOS, LA QUE SE CONVIERTA EN SU EQUILIBRIO, LA QUE LO HAGA ENTENDER QUE SER RETORCIDO NO ESTA MAL, SINO QUE TE HACE DIFERENTE, EN ESO SE CONVIRTIÓ AQUELLA NIÑA EN ESE SER TRANSGRESOR Y TRASHUMEANTE QUE VIVÍA EN SU PROPIA PARADOJA Y CAOS SIN ARREPENTIRSE DE LA MISMA, HASTA QUE UN DÍA EL NIÑO REAPARECIÓ EN SU VIDA YA NO COMO NIÑO SINO COMO HOMBRE Y LA CURIOSIDAD DE AQUELLA MUJER QUE VE TODOS LOS MUNDOS Y SU NECESIDAD DE ABSORVERLOS PARA ASÍ ALIMENTAR SU UNIVERSO,  LA LLEVO A CONOCERLO NUEVAMENTE Y COMETIÓ EL ERROR DE CREER QUE SOLO QUERÍA CONOCERLO EN EL  ASPECTO FÍSICO, MAS ÉL LE CONTÓ ALGUNOS DE LOS MATICES DE SU VIDA CAÓTICA Y ELLA EN SU ESPÍRITU APOCALÍPTICO LO COMPRENDIO LO ACEPTO Y LO AÑORO,  CREYÓ QUE PODRÍA SEPARAR SU ALMA DE SU CUERPO Y SE TRAICIONO PORQUE SU SER ES COMPLETO; SIN SU CORAZÓN SUS EXPRESIONES CORPORALES NO EXISTÍAN Y ELLA CREYÓ QUE EL SEXO SOLO SERIA ESO, CUANDO ELLA SIEMPRE SUPO QUE SU CORAZÓN Y SU ALMA TIENEN SU PERPETUA EXTENSIÓN CON SU CUERPO Y FUE ASÍ COMO SE ENAMORO Y LO QUE CREYÓ QUE EN SU NIÑEZ FUE UNA ILUSIÓN LA HIZO TRASTRABILLAR Y DESPUÉS DE SU CONFLICTO PERSONAL RECONECER QUE SI ESTABA ENAMORADA DE ESTE HOMBRE, AQUEL QUE NUNCA LO ESTUVO DE ELLA, AQUEL QUE AMA DE UNA MANERA EXTRAÑA A SU COMPAÑERA ACTUAL PERO QUE AL FIN Y AL CABO LA AMA SOLO A ELLA, AQUEL HOMBRE QUE POR UN CORTO ESPACIO DE TIEMPO LE REGALO SUS AFECTOS AUNQUE HAYAN SIDO SIMPLE BOSQUEJO DE LOS QUE ÉL REALMENTE LE BRINDA A SU REAL COMPAÑERA, AQUEL HOMBRE QUE LE VOLVIÓ A TRASTORNAR EL ESPÍRITU, AQUEL QUE INVOLUNTARIAMENTE LE TRAJO ESE AMOR DEL PASADO EL QUE SIN PERMITIRLO RECONOCER AQUELLA NIÑA AHORA MUJER SIEMPRE AÑORO COMO BESOS, CARICIAS Y PERVERSAS PALABRAS, PERO QUE TAMBIÉN LE ENSEÑO QUE ES HORA DE CERRAR EL CIRCULO, ELLA DECIDIÓ QUE ERA HORA YA DE PONER FIN A UNA RELACIÓN INEXISTENTE EN LA CUAL SE LASTIMABA Y LASTIMABA A OTROS, ASÍ QUE DEJAR ESE CONTACTO FUE SU DECISIÓN.

Este cuento es mi historia en la actualidad, por si no lo recuerdas aunque dudo que no lo hagas yo anteriormente te dije que estuve enamorada de ti, creí que fue una ilusión pero ahora veo que no, esta es mi forma de decírtelo y de liberarme, porque nunca seré correspondida y lo entiendo y también lo aceptó pero prefiero decírtelo, puesto que por última y única vez me permitiré decir esto, lo siento amor en este juego yo perdí y me enamore, pero tranquilo no lo digo con afán de molestarte mi cielo, solo lo digo porque en el camino que he recorrido un amigo que está en el cielo actualmente me enseño que si sientes algo díselo a esa persona, porque los sentimientos son para que sean revelados no buscando algo a cambio, si no como simple reconocimiento de su existencia y por eso lo hago, no creas que si dejo de tener contacto contigo es por dramatismo o por infantil lo hago porque sé que aunque mi espíritu es fuerte será difícil para mi no tratar de hablarte, así que prefiero hacer lo que yo creo es mejor para mi; ahora si después de este testamento jejejjejejjejej me despido amor, deseando que seas feliz eternamente, adiós o quizás hasta que la vida que es un pañuelo haga que se crucen nuestros extremos.



Quizas simplemente es hora de modificar la ruta

Al final esta es la musica que él me enseño a disfrutar......

DICEN... ELLOS DICEN

DICEN.....

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos. 
Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.
Y dicen que hay un segundo gran amor. Una persona a la que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado... que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. 
Hasta que cierto día dejarás de intentarlo. Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando.
Pero te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más. 
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, se les ha venido su nombre a la cabeza.
Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (la sustituirás por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en que desees que esté ahí para perturbarte. 
Por que a veces se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.”

Obviamente el texto no es mío es de un gran autor o una gran autora, eso aún no lo se,  pero el hecho acá es que se me vino el nombre de una persona a la mente.

Esa persona que regreso a perturbar mi cerebro y no se si también mi corazón, no recuerdo si el fue mi primer amor, extraño no recordarlo, ya que antes de el si me gusto otro niño pero mas que gusto creo que fue deslumbramiento ya que ese niño lo hacia, deslumbraba a cualquiera, pero en fin....; el punto es que este chico que en la actualidad es un hombre, regreso a destiempo.

Éramos aun niños en la secundaria y me gustó como a todas las niñas pero lo que me llamó de él es lo que aun prevalece en mi personalidad, me gustó esa imagen no de chico malo, que suele eclipsar a todas las niñas o chicas que nos estábamos convirtiendo en aquel entonces; sino ese lado perverso y de ser extraño, que es en lo que también me convertí ahora que crecí, esa esencia que podemos expandir mas allá de nosotros en la cual nos hace diferentes del resto, ese no sirvo para esto y no me importa pero no como frase cliché sino como expresión verdadera, ser raro como expresión definitiva sin dar la opción al cuestionamiento, eso fue lo que me atrajo de él y como es natural me enamoro que me mirara cuando yo no le mirara a él, suena tonto y no me importa en lo absoluto pero esas cosas fueron las que me gustaron que cada ves que nos topáramos solo discutiéramos, que él sepa realmente cual es mi nombre con el diminutivo incluido.

Que se tomara la molestia de que aunque no nos habláramos me esperara hasta el final cuando me atendieron en enfermería por mi primer dolor de migraña y aun no se si lo arruine cuando el quiso hablar conmigo después de clases, antes creí que lo imagine y él quiso hablar conmigo para decirme que algo por lo menos de mi le atraía, pero que cuando crecí descarte totalmente eso.

Me olvide de su existencia en algún momento de mi transcurrir diario, pero si entre baches lo recordé y lo busque no para contactarlo sino para saber, para recordar como era de niña, porque en algún momento de mi vida había olvidado como era cuando niña, vi que era feliz, que tenia lo típico que hace feliz a cualquier persona y claro había olvidado que él no era cualquier persona, pero lo recordé hace poco cuando él me contacto no creo que le haya costado demasiado trabajo, cuando hablamos por primera vez y si digo hablamos porque antes solo discutíamos, fue una conversación convencional contándonos como era nuestra vida en la actualidad, que él estaba felizmente enamorado y yo...., bueno yo estaba bien, hasta que una expresión mía desencadenó la avalancha, con lo retorcida que suelo ser empecé con el juego sexual, uno que aun no domino pero que me arriesgo al incursionar en él y no solo fui acompañada sino también me convertí en el personaje principal de dicha pantomima, pero no fue solo sexo el juego en el que me metí, fue meterme en un laberinto para satisfacer mi necesidad de intriga, querer conocer porque fue a mi a la que busco, porque conmigo, porque si tiene todo lo que cualquiera desea tener, me permite ingresar en su burbuja y arriesgarla de esa manera, por que como el dijo: "te metiste donde te invitaron a entrar el error no fue de nadie así que tranquila", pero no estoy tranquila, porque me meto en la incertidumbre de saber porque si dice no recordarme mucho, porque recuerda las miradas que ambos compartimos de pequeños y que un vez grande yo creí que fueron solo alucinaciones mías y si recuerda eso también recuerda que estúpidamente una noche de verano yo llame a su casa para decirle por la línea telefónica que estaba enamorada de él y cortar la llamada cobardemente segundos después, es ahí mi interrogante constante sobre si como dice el texto primero Él será mi segundo gran amor. La persona a la que perderé siempre.....

CARPE DIEM

CARPE DIEM

 

Hablamos de palabras pesadas,  de las decisiones que tienes que tomar que cambiaran totalmente tu vida, porque una sola elección errónea y se va todo por el drenaje y no se sabe si el reciclaje sera efectivo, si apuestas por tal o cual persona, o si elijes ser la princesa y no la hermanastra, si, ya se, parece que hablo sandeces pero son de aquellas pequeñas elecciones que generan grandes cambios.

 

 

Como cuando de pequeña dices que quieres ser cantante, así solo cantes el arroz con leche, pero tú estabas muy segura que tu versión seria la diferencia.

 

Como cuando fuiste creciendo y decidiste ser doctora porque pensabas que era muy bueno curar al mundo con solo el estetoscopio.

 

 

Como cuando quisiste estudiar arqueología porque era muy entretenido buscar huesos o simple cuando quisiste ser rebelde pero sin una causa aparente; al final creciste y no te diste cuenta que quizás la mas pequeña elección de años atrás hubiera hecho un cambio radical en tu vida, aquella pequeña elección que tomaste que cambio el curso de situaciones actuales pero no de tu vida.

Como cuando decidiste decirle aquel chico que te gustaba que en ese momento no podías hablar con el, cuando el resultado de esa conversación pudo ser una posible declaración, pero no, lo dejaste pasar y que años después lo vuelvas a encontrar o quizás el te vuelva a encontrar o buscar a ti, el punto es que en tu testaruda cabeza pienses que eso signifique algo, que te martilles día con día el seso analizando que quizás, solo quizás tu conclusión sea la correcta y que el no ame a su compañera, que solo este muy enamorado y que ella haya sido su tabla de salvación en aquella tormenta que fue su vida pasada y aunque negara que no te recordara tu pensaras todo lo contrario, por muy inmenso que sea el amor hacia su morada segura el te busco y terminaron por conocerse de la manera mas predecible en determinadas situaciones, pero después entiendes lo que muy en el fondo sabias que sucedería solo fuiste una interrogante de una vida pasada, el si te recordaba y por eso despejo la duda que tuvo en aquel tiempo tan lejano, pero te ayudo a cerrar un circulo, el circulo de las decisiones, aquellas que simplifican el CARPE DIEM hazlo ahora; lo hice..........

Lo hice; para que negar; si, dejo mi corazón un poco sentido pero no lastimado solo algo apachurrado, porque es complicado lastimar algo que de por si perdió gran parte de sensibilidad, pero en fin esa es otra historia......, pero eso me confirmo que las decisiones se toman así las quieras o no, pueden tener resultados satisfactorios o amargos pero sin ellas no iríamos a ninguna lado, pero aquella experiencia reciente me llevo a otra decisión en la cual ahora elijo que no me voy a lamentar por la baraja que me toco si no que sacare el mejor provecho a esas cartas, la partida inicio y en ella dejo atrás aquellos contrincantes o compañeros de póker  que me ayudaron a desechar jugadas aparentemente erróneas, en la actualidad solo estaré disfrutando de la elección que tome día con día, así el sabor sea ácido como el limón, la simple solución será acompañarlo con sal y tequila.
 

INVIERNO


Mi estación preferida, aquella es la que me llevo a soñar con aquellos cuentos de hadas, príncipes, dragones, ninfas y duendes; no menciono princesas porque nunca soné con ellas, ni ser una de ellas; aunque en algún momento tuve un tropiezo y me pregunte que seria ser una de ellas pero felizmente el golpe fue certero que despejo esa interrogante de manera contundente, pero que tuve fantasias con una mundo mágico como el de nunca jamas si lo tuve pero todo eso se producía en días de invierno; soy de una ciudad en la cual no aparece la típica imagen de lluvia intensa en la cual tienes que usar paraguas para caminar por la calle, no mi ciudad es en la costa si llueve si apenas si moja un poco te produce si mas frió pero no para terminar todo empapado por caminar unos minutos en la calle.

Pero lo que si produce el invierno así sea en la costa o el altiplano es nostalgia y el deseo de ser confortada y abrigada no solo por prendas si no también por otra persona, si, lo reconosco soy nostálgica pero era en estas épocas en invierno en la cual contaba con una persona muy cercana que era mi soporte, mi bolsa de papel cuando necesitaba oxigeno, si es una forma muy poco elocuente de describir que me era indispensable, pero en ocasiones cometemos errores, nos saboteamos la paz que teníamos, pero volviendo a los de las hadas, príncipes, ninfas y duendes, lo segundo lo descarte porque no existen príncipes encantadores ni azules ni morados ni de ningún color, simple no existen príncipes, solo hombre, seres humanos como cualquiera, lo que tengo que aprender es como camina mi corazón y si sigue en la misma dirección que mi cerebro, o si al final ambos se la pasan el día buscándose y cruzándose sin darse cuenta que se tienen uno frente al otro, pero nuevamente el invierno juega un papel importante en el orden de mis funciones ya sea por ser el escenario de mi búsqueda y conflictos internos, en la cual me convierto en una montaña rusa sin un camino establecido solo un sube y baja de decisiones, como dice un fragmento de una muy buena canción de BEBE  "soy una montaña rusa que sube que baja que ríe que calla confusa me deje de llevar llevar por lo que los días me quieran mostrar".


UMMMMMMMMMMM, el invierno nostálgico escenario de las mas fascinantes historias, pero es mi rutina emocional constante.

P.D. : Ignoren las aberraciones ortográficas digo las faltas ortográficas.

MI GUAPO

"Contigo quiero hacerme un nido............"


Canción de una magnifica cantante española BEBE, como la canción dice yo te quiero hacer mi guapo pero no eres mio, porque muchas veces nos ha pasado, me corrijo me ha pasado muchas veces en las cuales con solo una mirada he formado castillos de algodón en los cuales he creado un nido con aquel guapo que no es mío, nunca lo fue y mucho menos lo será, pero carajo que bien se siente cuando crees que todo eso esta sucediendo cuando literalmente tu te vas quitando la tirita sin ayuda, para que después en lugar de tú llevarlo al acantilado para hacerlo tu guapo terminas cayendo sola por los acantilados completamente vacíos y el castillo de nubes que creas se disipa como el humo de una llama pasajera y accidental, muy a pesar que ya lo saboreaste o creíste saborearlo, por mas que prometas darle la gloria como a los romanos, simple el dichoso guapo ni siquiera sabe que tú eres capaz de hacer todo eso y mas, pero para que negarlo es rico acurrucarse de ves en cuando en ese castillo de nubes de algodón imaginario y creer que será tu guapo y te dará el chance de hacerle un nido compartido, en fin solo queda disfrutar como en mi caso de una muy nutrida y nefasta imaginación.

En fin Disfruten de esta muy buena canción:

P.D. : Ignoren las aberraciones ortográficas digo las faltas ortográficas.
https://www.youtube.com/watch?v=UA0TZrF6_9Q 

QUE QUIERES DE LA VIDA?

¿Qué quieres de la vida?..........

Respuesta aparentemente sencilla..........

Por ejemplo:

Quiero dinero?

Sí, porqué mentir;  quiero dinero, aunque la diferencia para mí sea en que hago con él, lo normal compro cosas, me sean útiles o no eso a estas alturas es irrelevante; egoísta también, lo soy no me exculpo pero mi grado de egoísmo es moderado ESO CREO, pero que mas respuestas obtengo por esa pregunta tan simple; acá va unas más;

* Quiero una casa
* Quiero un perro
* Quiero un auto (amigable con el medio ambiente de preferencia)
* Quiero las VACACIONES!!!!!!!!! y 2 veces al año


En fin quiero muchas cosas; pero eso es lo que yo simplemente quiero, pero si pienso una ves más y re-formulo la pregunta, no solo en mi cabeza sino en mi conciencia (que aun no estoy segura si todavía la mantengo, irónico no?)  QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERO DE LA VIDA?


Solo una palabra me viene a la cabeza

VALOR

¿Por qué?

Fácil, es el estremecimiento que nace en el estomago y se expulsa con cada acto o cosa que realizamos y decimos que te da el tan estado adrenalinico deseado por el cual puedes lanzarte hasta al fondo del precipicio sin medir que tan profundo es, puedes decir renuncio sin importante si tienes las deudas del mundo, puedes decir lo que sientes no solo gruñir, puedes mirar realmente a las personas no solo verlas y listo!, puedes dejar morir a alguien (escalofriante), puedes aceptar la compañía aunque nunca las hayas pedido ni creas necesitarla y poder mirarte al espejo y decir que realmente no sabes lo que quieres de la VIDA, porque vaya paradoja aunque ya hayas vivido 27 años aun no sabes lo que eso significa, y solo piensas.........

Los monstruos y los fantasmas existen dentro de cada uno de nosotros y ellos algunas veces ganan y hoy ganaron territorio y succionaron todo auto control posible y existente, todos los instintos de lucha y supervivencia fueron vencidos hoy, el deseo de vida fue desplazado totalmente por el veneno destructivo de miseria y pena, sentir que el dolor del alma será permanente, esto se está convirtiendo en un círculo vicioso que día a día en lugar de ser superado por una muy necesaria pasividad se fortifica cada vez más.

Es más fácil cuando quieres creer que las cosas se solucionaran por si solas, pero intentarlo es la parte más difícil de todas y es mucho peor cuando no existe ni la más mínima idea de por dónde empezar.

Cuando todos los días el esfuerzo por encontrar en alguna parte recóndita del cerebro el motivo por el cual sentir, el impulso y el deseo de aferrarse a este sentimiento de supervivencia, y en cambio lo único que se encuentras es un vació inmenso y aparentemente interminable; cuando solo te ves a ti misma rodeada de nada y te encuentras en la obligación de parpadear para darte cuenta de que en realidad estas en medio de la escenografía muy bien montada que resulta ser tu vida.

Porque como en la ficción resulta es más fácil interpretar un papel y vivir esa patética y ridícula vida a través de los otros sin necesidad de enfrentarte a ti misma y darte cuenta de que en verdad no existe nada.

Es mucho más sencillo  mirar a través de tus cristales y creer que es tu tiempo el que se emplea cuando en realidad solo eres un simple espectador de la vida de otros y  eres un simple objeto de utileria que ve y escucha desde todos los ángulos.

La mayor parte del tiempo te encuentras sumergida en el limbo de tu conciencia con el deseo ferviente de escapar, pero hacia ¿dónde?, cuando en realidad la misma pregunta resulta innecesaria, solo deseas ir a algún lado donde por vez primera en mucho tiempo puedas respirar y mantener los ojos verdadera mente abiertos, deseas ver, oír, percibir y sentir en realidad, porque el constante de tus días se resumen a imágenes borrosas, a sonidos enredados y en aromas difusos.

Tus ojos están abiertos, pero ¿qué ves en realidad? ; No ves nada , solo manchas en un escenario repetitivo; ¿qué oyes en realidad?;  Solo zumbidos, imitaciones de voces y palabras sin sentido; ¿qué percibes en realidad?; Solo remedos y copias de aromas pasados que ya ni siquiera eres capaz de reconocer.

¿Qué buscas en realidad?; Una vía de escape? ; ¿Una respuesta?; O una solución a tus problemas?

Son preguntas muy difíciles de contestar, pero inclusive más difíciles de pronunciar en voz alta.

¿Por qué no gritas?, ¿por qué no los gritos?, ¿por qué siempre la máscara de  que nada te sucede?, ¿por qué la misma explicación ridícula con palabras sosas de que vas a estar bien?

Cuando tus ojos son los que te delatan en realidad; ¿Cuándo esbozar una sonrisa te resulta tan doloroso que te ves en la obligación de concentrarte con todo tu ser para que no se te desgarre ningún músculo?, ¿en qué preciso instante tu comunicación natural se vio desplazada por grandes intervalos de silencio?, ¿por qué aceptaste que el hecho de respirar fuera algo forzado y doloroso?

Las cosas fáciles y sencillas de la vida como respirar o sonreír es tan frustrante para ti, ¿Cómo borraste la sonrisa de tus ojos para reemplazarla por sombras amorfas?, ¿por qué aunque te quejas constantemente de la nada y el vació en el que vives, te aferras con uñas y dientes a él?

 Es gracioso, a la soledad a la que tanto ignoraste se ha vuelto en tu única compañía, y fue al único enemigo que tanto menospreciaste, este en la actualidad el que más te aterra. 

“El tiempo lo cura todo”, es verdad esto o es solo otra frase estúpida que la gente dice para disfrazar su dolor.

Otro día más con la mente en un constante vació preguntándome nuevamente cual será mi vía de escape, conteniendo las lágrimas hasta el colapso de mí ser, veo como se vuelven borrones todas las imágenes a mí alrededor.

Días en los que aparentemente puedo sonreír o por lo menos sopesar y tratar de olvidar, parecen realmente imposibles, porque siempre existe un momento del día en que se apodera la debilidad.

La grieta se acentúa más y más  y es imposible evitar que sangre y lamentablemente existen días en el cual estoy casi segura que se desangrara de dolor, siento que mis intentos de reparar la grieta son inútiles, porque por cada punto que cubro, dos más se abren y sangran aun peor.

Llega un momento en que la tristeza ya no solo te consume sino que se convierte en tu compañera y te das cuenta que con el tiempo se vuelve llevadera y también notas que el dolor  y la soledad son los que te mantienen en pie deambulando a tu lado, ya no luchas contra ellas sino que las necesitas, necesitas del dolor para saber que estas viva, y rodeada de la soledad ya no te sientes tan sola y que de alguna forma mantienes la herida abierta porque así evitas convertirte en materia inerte y prefieres que siga sangrando para que así reconozcas que alguna vez tu vida fue útil.

Te acostumbras tanto al dolor que los necesitas; ya no resulta tan insoportable el dolor de la sonrisa y que hasta sientes la exquisitez de la pena.

Si existió en algún momento la pregunta de que cuando terminara, ahora la reemplazas por otra más evidente; ¿Dejaste algún momento de sentirte tan sola?, ¿Tuviste compañía alguna?

 Al único lugar que pertenecía era a la soledad la misma que me había consumido cada célula del cuerpo; yo no pertenecía a ningún lado y también sabía que no iba a tener compañía alguna, siempre rodeada de soledad absorbente, disfrutando de dolor, saboreándolo.

Aun no reconocía en qué punto el dolor terminaba y en qué punto comenzaba mi propio ser, en la actualidad ambos se habían fundido y en circunstancias intolerables el dolor superaba todo limite, que se hacía más evidente cada vez que miraba al espejo y solo veía el molde de un cuerpo vació, no sentía que hacía o porque me movía, simplemente lo hacía porque era la manera que conocía de aparentar estar viva.


Bueno es mejor decir sentías, después del delirio lineas arriba regresar a la calma es ligeramente reconfortante, claro esta a que tipo de calma regresas, citando la frase de uno de mis libros favoritos: "Entre la pena y la nada elijo la nada" (New Moon), cuando esa aparente calma solo resulta ser un lugar incierto y valga verdades sin motivaciones, no porque no existan sino porque no las sientes, terminas a tal punto de adormecimiento que ni eso deseas LAS MOTIVACIONES, pero en fin a continuar en mi búsqueda de........

QUE QUIERO DE LA VIDA.

P.D. : Ignoren las aberraciones ortográficas digo las faltas ortográficas.

Es relajante ser algo incierto con cierta música.