MI GUAPO

"Contigo quiero hacerme un nido............"


Canción de una magnifica cantante española BEBE, como la canción dice yo te quiero hacer mi guapo pero no eres mio, porque muchas veces nos ha pasado, me corrijo me ha pasado muchas veces en las cuales con solo una mirada he formado castillos de algodón en los cuales he creado un nido con aquel guapo que no es mío, nunca lo fue y mucho menos lo será, pero carajo que bien se siente cuando crees que todo eso esta sucediendo cuando literalmente tu te vas quitando la tirita sin ayuda, para que después en lugar de tú llevarlo al acantilado para hacerlo tu guapo terminas cayendo sola por los acantilados completamente vacíos y el castillo de nubes que creas se disipa como el humo de una llama pasajera y accidental, muy a pesar que ya lo saboreaste o creíste saborearlo, por mas que prometas darle la gloria como a los romanos, simple el dichoso guapo ni siquiera sabe que tú eres capaz de hacer todo eso y mas, pero para que negarlo es rico acurrucarse de ves en cuando en ese castillo de nubes de algodón imaginario y creer que será tu guapo y te dará el chance de hacerle un nido compartido, en fin solo queda disfrutar como en mi caso de una muy nutrida y nefasta imaginación.

En fin Disfruten de esta muy buena canción:

P.D. : Ignoren las aberraciones ortográficas digo las faltas ortográficas.
https://www.youtube.com/watch?v=UA0TZrF6_9Q 

QUE QUIERES DE LA VIDA?

¿Qué quieres de la vida?..........

Respuesta aparentemente sencilla..........

Por ejemplo:

Quiero dinero?

Sí, porqué mentir;  quiero dinero, aunque la diferencia para mí sea en que hago con él, lo normal compro cosas, me sean útiles o no eso a estas alturas es irrelevante; egoísta también, lo soy no me exculpo pero mi grado de egoísmo es moderado ESO CREO, pero que mas respuestas obtengo por esa pregunta tan simple; acá va unas más;

* Quiero una casa
* Quiero un perro
* Quiero un auto (amigable con el medio ambiente de preferencia)
* Quiero las VACACIONES!!!!!!!!! y 2 veces al año


En fin quiero muchas cosas; pero eso es lo que yo simplemente quiero, pero si pienso una ves más y re-formulo la pregunta, no solo en mi cabeza sino en mi conciencia (que aun no estoy segura si todavía la mantengo, irónico no?)  QUE ES LO QUE REALMENTE QUIERO DE LA VIDA?


Solo una palabra me viene a la cabeza

VALOR

¿Por qué?

Fácil, es el estremecimiento que nace en el estomago y se expulsa con cada acto o cosa que realizamos y decimos que te da el tan estado adrenalinico deseado por el cual puedes lanzarte hasta al fondo del precipicio sin medir que tan profundo es, puedes decir renuncio sin importante si tienes las deudas del mundo, puedes decir lo que sientes no solo gruñir, puedes mirar realmente a las personas no solo verlas y listo!, puedes dejar morir a alguien (escalofriante), puedes aceptar la compañía aunque nunca las hayas pedido ni creas necesitarla y poder mirarte al espejo y decir que realmente no sabes lo que quieres de la VIDA, porque vaya paradoja aunque ya hayas vivido 27 años aun no sabes lo que eso significa, y solo piensas.........

Los monstruos y los fantasmas existen dentro de cada uno de nosotros y ellos algunas veces ganan y hoy ganaron territorio y succionaron todo auto control posible y existente, todos los instintos de lucha y supervivencia fueron vencidos hoy, el deseo de vida fue desplazado totalmente por el veneno destructivo de miseria y pena, sentir que el dolor del alma será permanente, esto se está convirtiendo en un círculo vicioso que día a día en lugar de ser superado por una muy necesaria pasividad se fortifica cada vez más.

Es más fácil cuando quieres creer que las cosas se solucionaran por si solas, pero intentarlo es la parte más difícil de todas y es mucho peor cuando no existe ni la más mínima idea de por dónde empezar.

Cuando todos los días el esfuerzo por encontrar en alguna parte recóndita del cerebro el motivo por el cual sentir, el impulso y el deseo de aferrarse a este sentimiento de supervivencia, y en cambio lo único que se encuentras es un vació inmenso y aparentemente interminable; cuando solo te ves a ti misma rodeada de nada y te encuentras en la obligación de parpadear para darte cuenta de que en realidad estas en medio de la escenografía muy bien montada que resulta ser tu vida.

Porque como en la ficción resulta es más fácil interpretar un papel y vivir esa patética y ridícula vida a través de los otros sin necesidad de enfrentarte a ti misma y darte cuenta de que en verdad no existe nada.

Es mucho más sencillo  mirar a través de tus cristales y creer que es tu tiempo el que se emplea cuando en realidad solo eres un simple espectador de la vida de otros y  eres un simple objeto de utileria que ve y escucha desde todos los ángulos.

La mayor parte del tiempo te encuentras sumergida en el limbo de tu conciencia con el deseo ferviente de escapar, pero hacia ¿dónde?, cuando en realidad la misma pregunta resulta innecesaria, solo deseas ir a algún lado donde por vez primera en mucho tiempo puedas respirar y mantener los ojos verdadera mente abiertos, deseas ver, oír, percibir y sentir en realidad, porque el constante de tus días se resumen a imágenes borrosas, a sonidos enredados y en aromas difusos.

Tus ojos están abiertos, pero ¿qué ves en realidad? ; No ves nada , solo manchas en un escenario repetitivo; ¿qué oyes en realidad?;  Solo zumbidos, imitaciones de voces y palabras sin sentido; ¿qué percibes en realidad?; Solo remedos y copias de aromas pasados que ya ni siquiera eres capaz de reconocer.

¿Qué buscas en realidad?; Una vía de escape? ; ¿Una respuesta?; O una solución a tus problemas?

Son preguntas muy difíciles de contestar, pero inclusive más difíciles de pronunciar en voz alta.

¿Por qué no gritas?, ¿por qué no los gritos?, ¿por qué siempre la máscara de  que nada te sucede?, ¿por qué la misma explicación ridícula con palabras sosas de que vas a estar bien?

Cuando tus ojos son los que te delatan en realidad; ¿Cuándo esbozar una sonrisa te resulta tan doloroso que te ves en la obligación de concentrarte con todo tu ser para que no se te desgarre ningún músculo?, ¿en qué preciso instante tu comunicación natural se vio desplazada por grandes intervalos de silencio?, ¿por qué aceptaste que el hecho de respirar fuera algo forzado y doloroso?

Las cosas fáciles y sencillas de la vida como respirar o sonreír es tan frustrante para ti, ¿Cómo borraste la sonrisa de tus ojos para reemplazarla por sombras amorfas?, ¿por qué aunque te quejas constantemente de la nada y el vació en el que vives, te aferras con uñas y dientes a él?

 Es gracioso, a la soledad a la que tanto ignoraste se ha vuelto en tu única compañía, y fue al único enemigo que tanto menospreciaste, este en la actualidad el que más te aterra. 

“El tiempo lo cura todo”, es verdad esto o es solo otra frase estúpida que la gente dice para disfrazar su dolor.

Otro día más con la mente en un constante vació preguntándome nuevamente cual será mi vía de escape, conteniendo las lágrimas hasta el colapso de mí ser, veo como se vuelven borrones todas las imágenes a mí alrededor.

Días en los que aparentemente puedo sonreír o por lo menos sopesar y tratar de olvidar, parecen realmente imposibles, porque siempre existe un momento del día en que se apodera la debilidad.

La grieta se acentúa más y más  y es imposible evitar que sangre y lamentablemente existen días en el cual estoy casi segura que se desangrara de dolor, siento que mis intentos de reparar la grieta son inútiles, porque por cada punto que cubro, dos más se abren y sangran aun peor.

Llega un momento en que la tristeza ya no solo te consume sino que se convierte en tu compañera y te das cuenta que con el tiempo se vuelve llevadera y también notas que el dolor  y la soledad son los que te mantienen en pie deambulando a tu lado, ya no luchas contra ellas sino que las necesitas, necesitas del dolor para saber que estas viva, y rodeada de la soledad ya no te sientes tan sola y que de alguna forma mantienes la herida abierta porque así evitas convertirte en materia inerte y prefieres que siga sangrando para que así reconozcas que alguna vez tu vida fue útil.

Te acostumbras tanto al dolor que los necesitas; ya no resulta tan insoportable el dolor de la sonrisa y que hasta sientes la exquisitez de la pena.

Si existió en algún momento la pregunta de que cuando terminara, ahora la reemplazas por otra más evidente; ¿Dejaste algún momento de sentirte tan sola?, ¿Tuviste compañía alguna?

 Al único lugar que pertenecía era a la soledad la misma que me había consumido cada célula del cuerpo; yo no pertenecía a ningún lado y también sabía que no iba a tener compañía alguna, siempre rodeada de soledad absorbente, disfrutando de dolor, saboreándolo.

Aun no reconocía en qué punto el dolor terminaba y en qué punto comenzaba mi propio ser, en la actualidad ambos se habían fundido y en circunstancias intolerables el dolor superaba todo limite, que se hacía más evidente cada vez que miraba al espejo y solo veía el molde de un cuerpo vació, no sentía que hacía o porque me movía, simplemente lo hacía porque era la manera que conocía de aparentar estar viva.


Bueno es mejor decir sentías, después del delirio lineas arriba regresar a la calma es ligeramente reconfortante, claro esta a que tipo de calma regresas, citando la frase de uno de mis libros favoritos: "Entre la pena y la nada elijo la nada" (New Moon), cuando esa aparente calma solo resulta ser un lugar incierto y valga verdades sin motivaciones, no porque no existan sino porque no las sientes, terminas a tal punto de adormecimiento que ni eso deseas LAS MOTIVACIONES, pero en fin a continuar en mi búsqueda de........

QUE QUIERO DE LA VIDA.

P.D. : Ignoren las aberraciones ortográficas digo las faltas ortográficas.

Es relajante ser algo incierto con cierta música.